有錢女

肺炎令社交生活更難，對於需要識多點人的我，是個很艱難的時期。

但也沒法子，基本上全球都在面對同一個問題，我是很佩服一些朋友，真的是「死都要躝街」的俵俵者，戴住個口罩中午12點去跑10KM，仍然去做GYM，仍然開10人以上的house party，打邊爐﹑外賣壽司，就像肺炎從來都無存在過，這真的是香港人打不死的精神！政府禁堂食，是我一些朋友唯一的兩天無出街食飯，無post 美食IG。It is just very crazy!

不得不令我想起Yoyo，自從上次見返後，有約過1,2次食飯，我才發現，原來Yoyo屋企是他媽的有錢！我們在討論移民嫁去外國，但她不會靠個男人，正如我之前說過，除非對方經濟條件不錯 (就算不是很有錢，起碼有間屋)，否則我是不會考慮離開香港。

Yoyo說︰「我會帶錢過去使自己的錢」(那時我還未知道佢屋企好有錢)

我︰「我響外國生活過，我好清楚錢是倒水的倒」

Yoyo︰「這是因為你帶的錢不夠多」

我天真地說︰「起碼要1000萬」(因為我本來是想打沉她「無知」的思想)

Yoyo臉不改容︰「1000萬不是問題，我可以問屋企拎，只要我開口，再多D屋企都會俾我」

我當堂呆左。

終於明白，為何Yoyo之前的男朋友，竟然對她這樣死心塌地，甚至容許俾佢掌摑。I am not kidding，她真的有physically abused男朋友。對方仲要係好靚仔的法國人，錢雖然搵得唔多，但都盡力滿足Yoyo的花費要求，希臘之旅兩口子奢華享受最少要10萬元，都是由法國仔全權支付。

那時我以為，Yoyo命真好，又會有個咁好的男人！

現在我終於明白，她所有男朋友容忍她的公主病，只不過是有種虛榮心要娶有錢女，或者最少同有錢女拍拖接近她有錢的生活圈子。Yoyo的朋友，係有錢到去英國的堡壘結婚，Yoyo都好多次飛去外國參加朋友的婚禮，只是那時我不以為意而已。

她跟法國仔分手︰「他根本養不起我」

我好奇︰「既然你自己都有錢，點解期望個男人要這樣high standard去滿足你的生活？」

Yoyo︰「這本來就是我的生活方式，付不起錢的就別來當我的男朋友。況且，就算沒有他，我自己都俾得起，所以跟我拍拖，作為男朋友俾錢係好正常」

可能你聽到這裡覺得不是很對路，又會有人公主病到咁，但又竟然有人排隊去俾錢養活佢，甚至被掌摑。

但我可以話你知，就是她這種高不可攀，絕不退縮的態度吸引男人，而當然最重要是MEN ARE HUNTERS — 男人都係鍾意向難度挑戰去追﹑去征服有錢女 — 只要佢有能力 (樣貌同金錢)。追到有錢女除了心理上好威，practically從她身上可以得到好多著數。

Let’s be realistic，其實人都係對錢有慾望，不分男女，說女人是gold diggers根本一點都不公平，男的，一樣係咁貪錢，這個我是好肯定告訴你的。

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至於貪唔貪錢，可以是好個人，無論那個人有無錢，都不應該被標籤貪唔貪錢，however IN GENERAL，男同女都可以是gold diggers。Prince Harry都唔係貪Meghan Markle有錢，Paris Hilton都唔係貪Carter Reum有錢。

當年跟法男分手，其實導火線是因為Yoyo劈腿，跟一個好有錢的意大利男人搭上。那意男是一間很大的建築公司的總建築師，月入20萬，這對Yoyo而言，才是「養得起她」的金額。

但事與願違，意男相當孤寒，平時跟Yoyo食很簡單的餐廳，對於以前男朋友一星期最少fine dine一次的Yoyo而言，根本not up to standard，但佢又貪意男有錢靚仔，希望對方好快求婚。

最新情況係點我無再跟進了，但就是未嫁啦，如果對方要娶佢，一早就娶左，都不會拖咁多年。最大的危機是，最鍾意show off的Yoyo從來無post過同意男拍拖的照片，可想而知跟對方關係不穩定，拖住先但又繼續搵食，但又唔容易搵到個咁有錢同靚仔的人選。坦白講，Yoyo都33歲，正如我都講過，around我們這個年紀的男人，正常的﹑條件好的都結哂婚，加埋Yoyo的超現實要求，真的不容易。

不過Yoyo滿自信的說︰「我是一個人都可以好開心的人，無男人我是OK的，當然有是最好，但不符合我要求的，不要也罷」

好型啊！

But well…… 我不願置評，人家的事我不理，但我覺得了解自己的競爭者﹑自己的價值也重要。例如，睇得上Yoyo的男人，都不會是我Betty杯茶，我跟Yoyo也是兩種100%不同的女生。這也是我疏遠Yoyo的主因。

我不會忘記︰(scanner式望著我)「你呀？執一執都OK既」

WHAT THE FUCK?! 唔該你無塊鏡都用盤水照下個樣啦，我Betty就算不是美女，都一定靚過你！最起碼我心地靚過你！出言verbally abused其他人的外觀是100% bitch!

況且，Yoyo是真的唔靚，安室內美惠但賓妹版，因為佢曬到好黑個樣又比較東南亞。

所以，我覺得一段healthy relationship是無例外，一些奇怪的組合，背後一定有不為人知的原因，而大多數都是因為錢。

Rollercoaster

發夢都想不到，我Betty會加入半政府的公營公司工作！
尤在在肺炎加政局極度不穩的時期，好多公司炒人，而我幸運地找到這份福利很不錯的工作 (雖然人工唔算好高)，但就是穩定，起碼香港淪陷，我公司應該會是最後一批要裁員的公司。

尤記得媽媽經常想我加入政府，因為她覺得很穩定，不用擔心生活。

不知道是否媽媽的庇佑，我在香港最艱難的時期找到這份算是很不錯的工作，剛巧有人要退休，所以才有這個空缺，否則公司根本不會再請人，而且這裡的人一做幾十年，文職基本上空缺是極少。我也是以極優秀的interview表現嬴得這份工作 — 是我老闆講的，揀我是因為覺得我跟其他candidates唔同，而且睇中我英文好，及多年PR經驗，他想改革條team，覺得我這個思想和past experience比較trendy的人適合協助他進行革新。

對此，我感到很感恩。

雖然現在初段pick up得很辛苦，但我會好好努力的。

而且…….

我竟然在這裡遇見心儀的男生 🙂

是很久沒有的感覺！

我工作以來主要跟女生合作為多，我現在工作的部門以男生為主，所以我感覺非常舒服，我一直很想進入一個以男生為主的工作空間，女人實在太麻煩了！

不過這裡的男生大部份都已婚，未婚的都細過我，大約25-28歲。我想也是很正常吧！大概我是遲了10年進來，一個30出頭的男生，正常的都已經結婚。

雖然我見佢無戴介子，但我覺得都不可以作準。

由於我近年都是上網識男仔，大家相識都是以relationship為前提；但是現在大家是同事，我反而唔係好識點表達自己，太nice唔係，太cool又唔係，我諗我盡量都係cool一點好，我之前都試過太nice會墜入左friendzone，令佢無想追求的意慾。

但我諗first thing to do is to find out if he is married，很多時候，覺得這樣好的男生，點會是單身…… 但我學習到要相信，一定要相信這個世界還有好的單身男生，你才可以擁有。

In case he is married，就是命，都無辦法，但起碼有這樣一個我心儀的香港男生存在 🙂

就是會很想回頭偷望他，也很留意他有無出去做野，然後明明知道他經過，都扮專注工作望唔到佢…… 其實我每一刻都在留意你呀！雖然我唔知佢對我什麼感覺，大概只是普通同事的關係，但我希望時間能製造機會令我們了解大家更多。

我近年都是跟鬼佬約會，大家的溝通方式真的很不同。

希望我能夠把工作做好，又可以在這間公司識到可以開花結果的好男生啦！

活在當下

我跟Janet已經一年半沒有聯絡，其實我也不知道為什麼，我死了媽媽，她竟然一句問候都沒有。當然我媽媽過身的時候，其實我們已沒聯絡一年，但我有post悼念媽媽的facebook，其他朋友都是從我facebook得知我媽媽過身，所以我肯定她也有看到的。

說真的，也不是什麼十怨九仇，雖然當初是我再沒有主動找她，大概當時媽媽病危，沒有時間和心情寒喧，但她就是再沒有找我。夠奇怪了吧？Whatever it is，我是一定不會主動找她的，如果我媽媽死了這個朋友不在身邊，那要來干嘛？

人的緣份太奇妙了吧？緣盡就是如此。

但我學識愛自己，相信自己，到一個程度，任何人does not behave right，you LET THEM GO!

不要問為什麼，不是所有事都有答案，而且答案有時候已經不再重要了。

就等如一位男生ghost你，玩消失，你干嘛研究”為什麼”？就算給你知道了，也不會是你想知道的答案，所以不要費心思力氣在一個不懂珍惜你的人身上。這個邏輯不只是男生，而是生活中的所有人，朋友﹑同事等等。

人大了，對身邊的人過濾性好高。

在媽媽的葬禮上，發現原來幾十年的金蘭姊妹友情，也不過如此，隨著靈柩化成煙灰。
令我明白到，做人真的不要執著。因為到死後，什麼也帶不走的。
那倒不如帶著愛生活，帶著愛離開。
我知道，媽媽不會介意，她從來做人都很真誠，或許她會難過，但一定是無悔當對方是她最好的朋友。

爸爸年紀大，對我依賴性很高。初幾個月令我抖不過氣，自己很傷心，還要照顧他。
但爸爸愛妻心切，說︰「如果她還在世，只會繼續痛苦」
然後他又釋懷了。
最近他學識睇YouToo (Betty爸的叫法) 學烹飪，每朝做運動，每兩星期去探望媽媽，算是他每天的寄託了。

這半年其實Betty身邊的朋友都不好過，除了Jessica因肺炎要跟老公分隔異地，一個人生BB。由於是凌晨，她這傻妹怕老父母要從上水老遠去銅鑼灣陪產，就什麼人也沒有通知。

我想最終極的孤獨，就是明明有老公，有家人，但竟然是一個人生仔吧？

Jessica真的是一個很堅強的女生。

我Betty的堅強，都是從她身上學回來的。她永遠不會抱怨生活，永遠只向好的方面想﹑去面對。

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而Betty的另外一對夫婦朋友，懷孕5個月流產了。

那時我媽媽也剛過身，再看見那已成形的小手的照片，真的真的非常難過，我不能用筆墨形容當時的感受，我就是自己已經很傷心，但又很代入失去寶寶的痛苦。那時候我們這組人，就是心情極度低落，誰也不敢說些什麼，怕刺激到我們。如今，他們倆口子堅強地撐下去了。

說真的，他們還年輕，可以再試試懷寶寶，當然已經不是第一個寶寶，也聽說她試了很多次才成功懷孕，所以對她打擊很大。但媽媽，真的永遠只有一個，我的感覺是這份傷痛是永遠不能夠平撫的。

就是一份永遠失去的感覺。

沒有take 2，永遠都不會回來了。

我跟嫂子分享了失去至親的傷痛，她爸爸15年前急病2天內就死了，那時她在外國讀書，趕不及回來見他最後一面，那個過程很快，痛苦很突然，她的內疚和遺憾就是沒有機會好好照顧爸爸，多說幾句話，人就走了。而我病了1年的媽媽，就是眼巴巴看著她受苦﹑痛﹑消瘦，然後慢慢的死去，這種痛苦是煎熬，那種心傷是每天隱隱作痛，不能夠忘記。但嫂子說︰

起碼你有一年時間孝順媽媽，而我沒有

世間上，真的不要比較，一定有人比你更好，或更慘，活在當下，好好生活每一天，做個大致善良的人，但保持適可而止的漠不關心和自私，做好自己。

Chasing Realistic Dreams

Betty跟媽媽感情是極為深厚，就算現在咁大個，我們兩母女還是會相擁而睡，每天返工前會吻她臉頰，行街拖手，我也非常痴家，幾乎晚晚回家吃飯。

或者每個人思念的方法不同，我收起了媽媽的照片，盡量不去看，因為一看我會哭，會更傷心。爸爸就每天抱著照片，他說會令他感覺媽媽還在，他的心會舒服一點。我盡量不讓自己傷心，將時間專注工作，然後認真地找個人結婚。我認為報答媽媽最好的方法，是照顧好自己，要好好活下去，活得精彩，我覺得不應該花太多時間去傷痛，反正我們改變不到事實。如果我工作做得好，又找到個好老公，媽媽一定會好開心，所以我一定要努力完成她的期望。她生前從來沒有催婚，也沒有牢騷過我，大概她對我好有信心，而且她經常說感情是緣份。

我在最critical肺炎時期失去媽媽，醫院不准探病，我感受到媽媽的無助和痛苦，但我們還能怎樣呢？那時最peak的時候，連私家醫院都不可以探病，除非住單人私家病房。當每個人躲在家中怕被感染，我跟爸爸每天都進出醫院，帶食物湯水給媽媽，然後爸爸滿頭白髮，苦苦哀求，遇到好心的姑娘會讓他進去15分鐘，起碼可以見個面。

關於媽媽的詳情我也不想再講了，每個細節都很傷痛。

在醫院我曾看到包到太空人般的肺炎確診患者，姑娘拼命的推開我，但我已沒有精力去擔心自己，心裡只想探望病房中的媽媽。然後靜下來的時候，我才有點擔心，我怕我有事，無人照顧老爸，我亦好擔心他，他年紀大抵抗力弱，有時我要返工他自己去醫院，我又怕他唔聽話鬆了口罩，或者雙手碰了醫院某些地方又唔洗手。我不想說到自己好巴閉，或者過份自憐，但我真的很看不起因為疫情影響生活而嘈喧巴閉的人，無得去街無得去旅行無得做gym。

然後一連串的社會運動，令所有香港人都覺得好心煩和心痛。那位在太古廣場自殺的市民，是多麼的幼稚和自私，為什麼大家竟然標籤他做英雄？為香港﹑為民主，就要去死嗎？Honestly who cares? 唯一care的只有他的父母，養到30幾歲，一躍而下，什麼都沒有了。我記得傳媒訪問他的爸爸，他是多麼心如刀割，還維護兒子是個見義勇為的人，明白他為什麼這樣做。他的死，值得嗎？要留住條命，教育下一代﹑年小的孩子，香港發生了什麼事，我們老了，年輕的一代將歷史繼續留傳下去。64不是就是這樣嗎？就是有人告訴我們，所以我們永遠不會忘記，每年都要悼念和平反。你死了，誰去教育下一代？父母是多麼的傷心。

另一邊廂，Betty的朋友，都經歷很多變化。

嫁了鬼佬的Jessica生了個仔，然後她穿針引線推了老公去紐約工作，為了份豐厚的bonus，她在香港多留半年，怎料一個肺炎，將三口子分離。現在美國的疫情根本不受控，重聚的日子遙遙無期，對於Jessica來說，是她人生最大的痛苦。最慘是老公不能見證寶寶的成長，寶寶快一歲了，只見過爸爸2次。

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我們都是看Sex and the city長大，Jessica夢想就是如Carrie般，做個漂亮的紐約佳人，於紐約大公司工作，事業家庭兩得意。她深信憑著自己在亞太區的marketing經驗，及非常勤力的工作態度，她能夠在紐約立足，建立fabulous的social circle，有一班同樣咁成功的女強人。我知道她對這樣的生活充滿憧憬，既可離開已俺俺一息的香港，又可在外國大展拳腳，寶寶又有較好的成長環境。

雖然我告訴過她我在英國的不快經歷，極嚴重的種族歧視，工作的不平等待遇，超高的稅款等等，但她只會覺得是我不夠勤力，不夠標青，而且拿的是working holiday visa，所以被人看不起。Well… I wont further persuade her，每個人都有不同的經歷，而且好多時唔試過唔心息。加上坦白講，佢地兩公婆都是外國人，仲要帶著個寶寶，放棄香港的高薪厚職到一個陌生的地方是高風險。他們不能享受美國公民的福利，有起事上來好麻煩 (任何事包括病痛)。我經常說，除非是嫁過去，老公是當地人，咁起碼佢係公民，有福利又熟悉這個地方，又有奶奶老爺幫手睇B，現在她這樣走過去，是什麼都沒有。話明是歧視，就是沒有任何原因下你的待遇是不同，不是你有幾叻。

事實上，叻既人唔多選擇離開香港 (暫時)，只有本身好有錢的家庭，拿著幾千萬去退休。

叻既人要走，係為一份更好的工作和生活，不是走難式的離開。堂堂一個知識份子，為什麼要做難民？

要記住，無論你怎樣努力，去到外國你仍然是外人 – 這是永遠不會變的事實。

就算你英文有幾好，你永遠不會是native English，他們一聽就會聽得出。人家講英文是與身俱來，我們是用了20年鍛鍊回來，可以想像到，要在外國成功，要付出起碼3倍的努力，還有鐵一般的實力。

移民，是個人選擇，沒有對錯，但我身邊的朋友都覺得我太多負能量，講到外國太差。如Jessica所講︰

選擇唔走的人只是無能力走

我自己來講，除非嫁過去，而對方有非常穩定的經濟條件，否則我不會考慮再離開香港。

香港是我家，無論它變成怎樣，都是最包容我﹑我最熟悉的地方。

 

你好嗎？

半年沒有寫blog，發生的事實在太多。或者對所有人而言，都是十分不快樂的頭半年，逃犯條例﹑示威﹑新冠肺炎﹑國安法，大家擔心香港這個家﹑自己﹑自己的家人﹑還有自己份工。種種對所有人都抖不過去的壓力，Betty還承受了切膚的喪母之痛！

Betty媽在2020年2月走了。

她很堅強，一年來勇敢地忍受痛苦的化療，只想陪伴我們久一點。

2020年1月，她抱恙撐著過了自己的生日；2月初又撐著過了農曆新年。我一直都很擔心她，但聽人說老人家過到新年，就撐得到這一年，想不到媽媽還是撐不住。慢慢想來，老天爺已經多給我們幾個月，讓她跟我們過生日和新年，多麼的不捨，但還是要接受。

她病得好辛苦，但已經比很多癌症病人，副作用已經不太強烈，到很後期她才嘔和腹瀉，但仍然很會照顧自己，嘔完自己清潔不讓我們知道。

世界上最大的痛苦，是你看見心愛的親人病重，而你什麼都做不到

看著親人痛苦，其實作為旁邊的親人，真的更加痛苦！照顧她很吃力，除了經常進出醫院，她的胃口也很差，食材要超級新鮮，我跟爸爸不太懂做菜，我在英國經常煮的是西餐，她不喜歡吃，而且癌症病人什麼都吃不下，一定要煮得好好味好有營養。這也不是最大的問題，而是眼巴巴看著她日漸消瘦，身體愈來愈虛弱，由有心理準備她要離開，到真的要離開，那種心痛非筆墨能夠形容。

觀看身邊的朋友，父母原來才60歲，非常健壯，沒有任何身體問題，我才發現，沒有一個人真的明白我。我們30歲出頭，就是享受生活，很多剛剛生了小朋友，父母湊孫為樂，不是疫情的話就是四處旅遊享四代同堂之福。他們不會明白，親人病了的心傷，照顧病人的心力交瘁，還有拿出巨款醫病。

我24歲動了一個大手術，那時候，我問自己為什麼會是我？為什麼個個扮靚去拍拖，去心儀的公司工作，而我足足用了6年時間去全面康復？

很多人總覺得我Betty好有問題先無拖拍，因為人往往都好膚淺，看你的表面。

噢！你咁靚女點會無拖拍，一定個人性格有問題

今時今日的我，已經懶得理任何人對我的評論。

Be kind, you never know what someone is going or went through, and if she is fighting a battle that you know nothing about

而家30幾歲人，我先certified自己的確比同齡的人經歷多好多野。我曾經覺得自己好無用，唔夠叻，唔夠堅強，但原來只是一般20幾歲的人是不需要擔心健康問題，他們可以focus去玩﹑去扮靚﹑去拍拖。

到今天，連我最愛最愛的媽媽都失去了，我真的覺得世間上已經沒有什麼是怕失去的了。

媽媽臨走的時候，都說唯一擔心就是我的病會復發。她不想醫自己，想留錢給我以便不時之需。媽媽的離開教曉了我好多人生道理︰

錢，真的好重要，沒有錢，真的是等死，還有是非常痛苦的死。所以，一定要儲蓄，應使得使，想買貴的東西，就努力搵相對的錢，但千祈不要諗住靠人。無能力，就乖乖做個窮人。

但錢，不能買到親情和友情。媽媽知道我們很愛她，還有她很多幾十年的老朋友，拿著擄仗，疫情下都來送別她。

我學懂不去比較，自己的人生自己掌握，盡量少知﹑少理他人的事，這是我30幾歲人覺得給自己最大的得著。

Focus in yourself 專注自己，將自己眼前的事做到最好。

不要去看自己失去什麼，看自己擁有什麼。

媽媽走了，我還有爸爸﹑哥哥﹑嫂子。爸爸年紀大，跟媽媽非常恩愛，媽媽的離開給他莫大的打擊。肺炎下他又不可以四圍走，經常在家更添胡思亂想。作為兒女真的很懊惱。

相比起一些年輕人，為拍拖﹑為份工要生要死，我覺得他們人生只是太幸運，根本沒遇過真正傷心煩心的事。

我很少跟人提及媽媽離開對我的打擊，或者連我自己也不知道，因為我每天仍然奮鬥著，不讓自己停下來。我不可以哭，因為爸爸每天都這個樣子，連我都怨天尤人，那只會進一步令他不能走出陰霾。

工作方面，也有了新的發展，留待遲一些穩定後，再跟大家分享。

感謝網友曾經祝福我的媽媽，看到陌生人的關心，儘管只是打幾隻字，我也很感恩。

Let Go

人生最痛苦的事，就是不能夠放手。

大家一起的回憶，大家相識了多長時間，沒勇氣放手，不捨得放手。
愈想起大家分開有多可惜，自己就愈不開心。
這根本就是用別人的錯誤來懲罰自己，也是不夠愛自己的表現。

沒想到，我跟Janet已經沒有聯繫9個月 – 由我媽媽病重開始。

我有告訴她媽媽是什麼病 – 這是我不跟任何普通朋友會說的事，但因為我當她是好朋友，所以我一向都是毫無保留的表露自己。好朋友不應該就是這樣嗎？就像女人的bra，一起很舒服，supportive有什麼事承托著你。

其實我們沒有聯繫沒有什麼特別的原因，相信都是累積回來對大家內心的不滿。那段日子媽媽病重，展開了我們家非常沉重的醫療開支，那時我工作很不開心決定辭職，被我哥哥鬧得狗血淋頭，因為這段時間我們十分需要錢，要說辭職的細節和原因，真的要再開另一個post，我有充分的理由，亦從來沒有後悔，更不覺得這是不孝，因為我有莫大的苦衷。可是，苦不堪言這件事，就是啞子吃黃蓮，有苦自己知。

總之那段時間，簡直是我人生的谷底，我很幸運我以前同事請我做part-time，所以我也有微薄收入，同有時間陪媽媽進出醫院。我記得在我們中斷來往的前2個message，第一個，她問我找到工作沒有，我說沒有，在找，但媽媽身體不好沒有太大心情找，然後她就無再覆過我，也沒有問候我媽媽的病情，或者我作為親人有多擔心，應付得到嗎？- 一句都沒有問過。

然後她好像發了一些化妝品的link給我，就是平常我們久不久都會發給大家，但我實在沒有心情，也沒有錢去扮靚，然後我們就開展了大家都不找大家的田地。

我發夢也沒有想過她真的不再找我，我8月找到工作，有想過做主動找回她 (當時大家已沒有聯絡3個月)，然後我想起一個鐵石心腸，毫無同情心的人，我真的想繼續跟她做朋友嗎？

到10月,是我倆的生日,沒想到連我的生日她都沒有找我,這很明顯不是忙,或是其他原因,她就是不想再找我。她的生日其實比我遲幾日,那時我想如果她找我,我們就破鏡重圓算吧,但她沒有,我當然都沒有祝她生日快樂了°

有朋友說，可能她只是不懂得關心人，and yes probably YES，但我發現人大了，不能夠接受一個自私，不懂關心他人的朋友。

又或者，她也得了重病？或她屋企人？

I don’t know, whatever it is.

One of the biggest lessons I’ve learnt is not to hold on to relationships or friendships just because of the memories or how long you’ve known the person. If they don’t want to act right, LET THEM GO.

我跟Janet關係的缺裂，其實源自大家在工作﹑男女關係的價值觀非常不同。Janet is typical number 1 person，1號人好自我，容易睇人唔起，要成為他們親密的人，你必須要跟他平起平坐。我對上一份工作在人事上很不開心，我認為被同事漠視及不尊重對待，這其實基於公司是銷售業務性質，而且是英國公司，D人特別黑人憎，她就開始覺得我幼稚，30幾歲人都唔識得處理人際關係。

「我響20歲那年已經識得打關係上位，我份白宮的intern都是這樣拿回來。這些假惺惺﹑擦鞋的技倆，我20歲已經學識，唔係你而家30幾歲先來學！」聽起來語重心長，但她的語氣是瞧不起我的語氣。

我們之間的差別，在於我改變沒太多，變的是她。她為了上位，連自己老闆都背叛，是她老闆帶佢入行，請佢返來，後來經濟差，公司重組，老闆「被辭職」，佢竟然一早同死對頭那組的老闆打哂關係，仲響佢老闆未俾人炒之前已經調職去另一team，你話幾落自己老闆臉？幾咁忘恩負義？

「This is business world, I don’t find anything wrong with that. 架船沉緊，唔跳船唔通攬住佢一齊死咩？」

或者有好多人都會咁做？但我認識的她從來不是這樣的人，那時我覺得她做人不太有道義，但沒再深究下去，反正我們不太多時間講公事。直到我媽媽病左，我先慢慢recall，她這樣自私的人，只會考慮自己，hell care how is your mom doing?

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第二樣，就是由我去英國開始，我展開了我的causal dating之旅，Basically那些男生我都是上網識，然後date 3-4次，我就會同佢地上床，我都只係講少少，因為始終係好私人的事，而且我當佢係friend先講。她認識我7年，都知道我一向是個很乖的女仔，絕對不是水性陽花的女人，英國時的behaviour，只是想玩﹑想見識，因為我知道返來香港就無咁既機會，或者心態去瘋狂。而且我識的男仔都係正常人，有些係追緊我，有些純粹for sex，我覺得我咁大個人，同single，I have sex needs too，去做呢D事完全無問題，但我無諗過佢係極保守的人。

Janet屋企其實響三藩市郊區約2小時車程from city，那時我去三藩市，咁岩佢又返屋企，我就提議去探她。首先佢拒絕出來city同我玩1,2日再接我入去，佢係sent a bus link叫我自己搭巴士入去，well its fine都無所謂，我明既，來回要揸4個鐘車同埋佢果陣好似岩岩出完差好攰，但最離譜的是，她說︰

「你玩還玩，唔會帶D男仔來我屋企」

我當堂呆左，what the fuck are you saying? 你當我係咩？同埋我點解要帶個男仔去你屋企？

「我唔知你會唔會玩得太開心，叫佢車你來我屋企過夜。」

我即刻屌9佢︰「你當我傻既咩！我要搞都唔會去你屋企啦！同埋我唔知點解你會咁諗我。」

(開始縮) 「Don’t get me wrong，我媽咪係好保守的人，佢接受唔到有陌生人來我地屋企，it did happen to us so we are aware (屌，我真係唔知邊個朋友帶個男仔去佢屋企然後跟我掛勾？！) 我只係同你講聲先，just in case you would」
然後我當然他媽的無去佢屋企啦！

坦白講，我去真係只係探佢同auntie架咋，我要搭2個鐘車入去架！真係為左你果晚免費住宿咩！

我除左覺得佢好自私，仲令我覺得好傷心，傷心在作為我朋友咁諗我，feeling ashamed在這些說話是對任何一個女性都是侮辱，她竟然毫不客氣的講出口！

而呢件事，一直令我耿耿於懷，我有段時間當無野，大家都無再提，到而家咁樣，其實我唔主動再搵佢係因為呢件事，原來我發現自己好嬲佢。我珍惜這份友情，一直忍住道氣，到而家，或者是一個好時機畫上句號。事實亦證明，佢都好瞧不起我，都無意慾要keep我呢個friend。

最奇怪是，佢有非常矛盾的道德標準，佢有同我提起公司新來左個女仔，同個CEO好熟，類似係以前的同事，而這2個人，告自都結左婚，但關係很曖昧，全公司的人都知，甚至出差，個女仔text Janet:

“It is cold and I am feeling lonely, and Michael is in the next room…”

嘩！真係發姣學到出哂面！

你結左婚就唔好搞咁多野啦！奇就奇在Janet竟然同D咁既人做朋友，但覺得我單身去識男仔有問題？(有幾多人識男仔，係真係只係「識」呢？不用畫公仔畫出腸吧！)

「我同Flora有提起過你，我地都覺得你正正經經一個女仔，點解要用呢D方法識男仔」

OK I am done with it.

一個明白你的人，點都會明白。

同埋無經驗的人真的點講佢都唔會明。

And yes, 佢無必要要明。

很多人說想看我的2020 Resolutions，我會抽時間寫，但可以先分享第一項︰

不要跟任何人輕易提起你的私事，就算是你認為有多好朋友﹑多可以信賴的人

沒有人會真的明白你，除了你自己。

你自己的事，也不必向任何人交代和解釋。

痛苦的婚姻

跟Gilbert 4年無見，月頭我去中環簽新工的約，經過商場在找洗手間，我頭向右望的一刻，也是Gilbert推門出來的一刻，他大歎一句「呢D咪叫緣份囉！」所以有時我覺得，男女之間也存在這樣的緣份，是你的就是你的，不必要太強求，當然也不是坐著等運到。

Gilbert是某國企的Sales Director，係堅高級，搵好多錢，同時壓力好多，1個月飛一次咁滯，但個樣真係無乜點變，咁捱法之下真的keep得好好。

「你都仲好靚好fit呀！」Sales果然口甜舌滑。

不知為何他還記得我告訴過他的情史。

「我記得你上一段感情好唔開心」

我心諗我都爭點唔記得自己有幾唔開心喇，你竟然記得。

「無拍拖，咁有無心儀對象呀？」

「真係無。」

「大家咁多年朋友先講，我有點擔心你啫！」(變老姑婆嫁不去)

Gilbert基於職業上好識講野，但我又feel到他是真心的關心我狀況。

「坦白講，你而家都30幾，女仔來講真係無咩時間」

我知呀，但無都無辦法架。當然我無講其實我中間涉左好多causal datings，我又未致於完全無男人，只是不是認真的對象。

「你知唔知自己想要咩男人？」

這個問題，其實都係今年我好認真的去想，我是真的在張紙上畫個表，分3行︰

1. Must have – 善良的family man錫屋企人同鍾意小朋友，價值觀相近溝通得到，intelligent，高 (>175cm)，喜歡運動，decent looking
2. good to have – 興趣相近 (我接受到大家鍾意既野好唔同), funny (我接受到較文靜/悶的人)，good sex skills
3. deal breaker – 自私，心胸狹窄，narrow vision，窮 (唔係要好有錢)

就咁睇，我要求的確好高，直到我出來做野成日俾人話我要求高，我就降低左，結果我識過好多仆街，唔靚仔又有，矮又有，窮又有，所以外在條件我現在絕不會降低，高是必須，而且要decent looking。錫屋企人的男人心地差極有限，而我覺得善良真的很重要。

「我俾個建議你，再諗5個你接受得到對方的缺點。」

這個我真的沒有想過，但我覺得啟發了我很多。

「我老婆是獨生女，個人好自私，淨係諗自己永遠唔諗人，呢樣野我極度唔鍾意，但我願意包容佢遷就佢，因為我們要明白人無完美，我會去欣賞佢的優點，佢優點是個人好簡單，對我對生活都無乜要求，佢個人好斯文，識彈琴。呢樣就係我所講我接受佢個人自私不懂人情世故。」

「佢又幫你生左個仔」

Gilbert點頭︰「是的！我想生多個，但佢唔想。佢話一個幾好丫。」

Gilbert 3姊弟，來自大家庭，對方是瀋陽人，one child policy下從來都是自己一個人。

係呀！Gilbert娶的是大陸女仔，都幾靚的。他沒很具體說喜歡大陸女仔的原因，就是很隱晦，可能唔想hurt到我啦 (作為一個港女)。

「你試下找一個做大哥的，會比較懂得照顧你。」

這也是我沒有想過的問題。我英國的男朋友也是哥哥，但來自破碎家庭，而且佢個人好自私，我覺得是我們相處的最大問題，不是他是否照顧我。佢知道要做但唔去做，有幾識照顧人又有咩用呢？

最後，我想說的重點是，我不覺得Gilbert開心。

他是愁眉苦臉的，我是深深的感受到他很辛苦地忍受對方的自私，簡單來說這是大家價值觀不同的溝通問題。他擔心我嫁不出，難道結婚就一定開心嗎？為什麼人總是將快樂和婚姻畫上等號？

如果我找不到一個適合我的好男人，I am okay to stay single，to be honest還能怎樣呢？走到街上找個人結婚嗎？明知自己不喜歡，明知不適合？

最近都有人追我，其實一開始我已經唔鍾意佢，無論外表和談吐，但我就是聽Jessica話應約了，oh my god這是多麼痛苦的一件事！我努力去迎合，努力希望我能夠喜歡他多一點，努力去放大他的優點，但真的不行呢！他所有的行為和說話都令我覺得討厭，36歲人真的很幼稚，I just told him straight to his face，他還傻傻的問我自己有什麼地方幼稚，我喜歡什麼男生，他覺得自己fit in得到，仲send佢張卡片俾我，what the fuck?! How does it relevent you being stupid & shallow vs you are a regional sales engineer?單單呢樣野我已經同佢溝通不到。

我不想標籤港男，但我同佢傾計我覺得自己好似同緊一個中學生講野咁。這也是他樣不太衰，屋企有點錢，”regional sales engineer”但都仲單身的主因吧！香港男人到mid 30s，真係條件不太惡劣都無可能無女朋友，岩岩分手再搵除外。而呢個人，我極度懷疑佢無拍過拖或者n個世紀無拍過。

所以最近我真係寧願識女仔一齊high tea好過！

人心

最近一直鑽研心理學，其實我大學有take as elective，我不嬲都好鍾意同人傾計﹑開解人同了解對方，直到遇上塔羅牌，就接觸更多心理學。

塔羅牌不是占卜，是你內心的一面鏡，透過牌去打開你的潛意識。好多時，人感到迷失，只是5%的超意識，其實有95%潛意識你是好知道個事實同自己想點，只是隱藏在大腦思維而你自己不自知。

塔羅師之所以「準」，不是因為我們真的能夠預知未來，我只是將牌解讀出來，而牌是透過你的念力像磁石般抽出來的。這亦連帶到law of attraction，當你有念力想知道一樣野﹑想得到一樣野﹑成日凝住一樣野 (尤其負面情緒)，那你腦中的畫面會very likely to happen in reality。簡單舉個例子，你去考試，好緊張，成日凝住會唔合格，但你一路都諗住呢樣野，那你唔合格的機率就非常高；相反，你take it easy俾點信心自己，你合格既機率會高。而law of attraction的大前提是︰

Make sure your thoughts, words, actions and surroundings do not contradict your desires

即係你無可能唔溫書走去考試而諗住靠「念力」可以合格。Simple enough to understand right?

而這個law of attraction logic, can be applied to any circumstances including relationships.

即係你想嫁個王子，咁你唔可能自己一pat屎咁架？即係又肥又唔增值自己，脾氣又臭，日日在家打機做宅女等等，咁你日日用「念力」同自己講「我要嫁俾王子做公主」，就是your actions contradict to your desires, i.e. 不切實際。

最近我在join了一些only for girls的group，因為我想識一些志趣相投的女仔朋友，反而真係無乜大intention識男仔，可能之前我jobless，媽媽又病，令我覺得好煩，自己還未顧掂真的沒有閒情逸致識男仔，而且那段時間人真的很沒自信，覺得自己不夠好 – right, according to law of attraction是大忌，千祈唔好覺得自己唔好，連你都覺得自己唔好，點期望有條件的男仔覺得你好？我知架，所以我咪唔識男仔識女仔囉，想rebuild my social circle，所有野包括工作settle down先再諗男仔。

這群女仔，大部份都是鬼妹 or ABC，少量local HK girls，我發現到2個situations，好想分享，是教曉你如何優雅地做主動︰

1. 有個Euroasian girl from Europe出post想hold a drinks to meet new friends as she is new to HK，好多人reply想join，佢就叫人add佢facebook DM佢再開個private chat。好遺憾我當天沒空無去，佢期後post左張group photo，D女仔都幾靚大家好似都幾開心，於是更多人留言話想下次join，個女仔就話下次係9月佢的生日會。
   我心想，呢條女都幾聰明喎，轉個彎等成村人同佢慶祝生日！
   隔一排，佢再留言，話who wants to join my birthday drinks please DM me

   佢聰明在咩呢？
   第一，唔desperate，叫人DM佢是passive-aggressive，DM得你即係好有興趣去，是她主動搵你；
   第二，假設無人去都唔樣衰，因為唔會publicly有人知有幾多人DM你
   第三，post張開心相吸引人注意力

   人係好衰好膚淺架喎，即係見人排隊就assert一定是好野。呢條女好識marketing自己，以一個健康﹑positive的形象示人，等人想同佢做朋友，甚至三唔識七去你個生日會。By the way，我都諗緊去唔去，哈哈，各取所需啫！

2. 有一個女仔開了一個post話想hold a small drinks，其中一個呢，就開了一個private group add哂所有留過言既女仔，結果有D就出到聲話想excuse from the group (暗示未經佢同意就add佢入group)；有D就直頭ignore無覆過，結果得返小貓三﹑四隻話會join。

這兩個例子，其實兩個女仔初衷都是識新朋友，但做法不同︰

一個優雅地吊高少少來賣；一個就好心做壞事太主動嚇親人，將自己擺低左，again by law of attraction，你擺低自己 (去add人同request人join你)，咁人地都會睇低你，然後你俾options/ 機會人去reject你。另一個就擺自己高D，「想同我飲野就add我啦！」，佢仲有權approve or reject your friend request，係咪好高招先！睇張相都有15個女仔應約。最重要是最後無人去又無人知！Case 2個女仔我就自覺有點樣衰囉，雖然我諗佢唔介意，但如果有兩個做法，Case 1明智好多。

這個小例子，其實可以應用工作同戀愛上。

人心就是這樣，見高拜見低踩。

間餐廳多人排隊，無論好唔好食你都會覺得係正野。
公司你見到有個人成日俾人鬧﹑俾人蝦，你都好自然會疏遠佢。
戀愛上你太主動，男人覺得你太easy無挑戰性，不會珍惜你。

所以如果識男仔，請用Case 1。好多女仔就是用錯了Case 2，輸了第一浸。女仔幾時都要擺自己高點，當然不是叫你高竇公主病，by law of attraction自然吸引符合你相對要求的男人，再提醒大家不要actions contradict your desire啊！

誠實的男人

話說我在三藩市認識了一個男生，他帶我去玩了2天，回香港後一直有聯絡，就是每天都text，西岸跟香港的時差其實很好，他們6am我們9pm，所以每天他一起身就會text我，一路揸車一路傾，直到他回到公司為止；而我嘛，夜晚都沒事做，所以這樣我們渡過了3個月的long d texting。

他9月到日本比賽，順道來香港 – 一半是因為我吧，因為他2年前來過很喜歡香港，咁岩又識到我，可以帶他去更多更好玩的地方，所以他決定來香港玩5天。點知佢上2個星期同我講佢識左女朋友，但係enjoyed the time with me a lot and hope to spend time together in Hong Kong & Shenzhen, I was like, WHAT THE FUCK, are you okay? 我不是嬲佢，而是覺得他諗住同我坦白我會當佢係friend咁陪佢玩，這也未免太不切實際吧？

Jessica說︰「有咩分別呢？當初你都係當人導遊 friends with benefits。」

當然有分別啦！
當時大家都single，大家kill time & entertain each other；
第二，我無當佢係導遊，我是真心想認識佢，雖然我知大家是long distance；
第三，我們purely platonic手仔都無拖，no benefits okay?

他實在是個聰明人同了解我性格，Jessica話諗緊唔明點解佢要話我知自己識左女朋友，仲要響來香港之前的關鍵時刻。我認知既佢︰
第一，佢的確同我好投契唔想失去我這個朋友；
第二，我已經立入左friend zone佢認為我都當佢係friend；
第三，坦白左就避免我有什麼誤會，唔使呃住我。

就係因為佢當我係friend，所以佢唔會佔我便宜，佢大可以呃住我同我上床 (雖然我覺得自己唔會，嘿嘿)，盡興玩5日然後拍下籮柚走人。所以Jessica話︰「欣賞佢誠實，但俾著任何人都唔會講。」

將心比己，我在美國都識了好幾個男仔，如果我識到男朋友又諗住去美國玩，我都一定唔會講，大家其實more than friends & met on dating app，考慮對方感受都唔會講。就好似我咁，仲想我帶你玩？係咪傻架？Why do I need to flirt with someone’s boyfriend? 我連message都無乜覆佢了，i mean有限度回覆，佢問我答，但我唔會再initiate話題，send相同flirt，答都非常冷淡，佢都feel到然後自動收皮了。

我都唔知佢叫誠實定天真好，其實之前我們plan了很久在香港同深圳去邊度玩，但我是一定不會去的了。男女之間是無單純的友誼的，就算我唔介意，對那位女朋友都不公平。

我覺得無論男人有什麼行為，做女人一定不可以忍，不喜歡的不要去妥協。可能有女仔覺得無問題，但我花了3個月flirt & text不能接受going out with someone’s boyfriend，跟我有幾喜歡他無關，事實上我都不是什麼有幾喜歡他，只是我認識他是由relationship purpose開始，這個goal從來沒有改變，不是退而求次做friend。我無咁得閒花時間keep一個long distance朋友。我下次去三藩市，唔可以住響佢屋企，又唔可以一齊去Tahoe滑雪了，對於我來講已經無左take efforts去keep的必要。

還有，long distance真係要傾下電話，texting不很靠譜。

到現在，我都不認為long distance是無可能，但要start with wisdom，知道自己要什麼同，同跟對方compromise點溝通。不過我同意一開始就long D有90%都唔會work，但我意思是如果對方條件很吸引，大家好connected好夾，都可以試但要set rules, manage the expectations。最近我都發現我倫敦一個鬼妹朋友半年內轉男朋友仲嫁埋過去美國，而我見到佢肚突突，短期內要一個男人娶你的確係靠團火同個肚，手段既野，英國女仔絕對不輸蝕，因為個人夠假，呃得下人，尤其單純的美國男仔。

Btw，個男仔真係好靚仔，Betty心心眼，雖然我唔識佢但見佢post的video個男仔係一個family man，個wedding party好causal有好多朋友參加，好溫馨！

好多野…… 唔恨得咁多架喇，而且世事無絕對。當然有得揀都唔好揀long distance啦，一陣long D 1-2年都係得多桔就是浪費時間，一係你可以勇 & 絕到半年內用個肚嫁過去。當然能唔能夠長久是後話，我覺得睇彩數同你識唔識揀，女人做緊要知道自己要些什麼。

上星期我在街上撞到Gilbert，4年無見個仔都3歲半，他跟我分享了一些揀男仔心得，下回再續。

ME Time

最近看了The Secrets這本書，買了好多年，但一直收起沒看。這段日子，除了辭工了，其實Betty媽也得了重病，令我心力交瘁，好想令自己積極開心一點，在找一些Law of Attraction的書籍。The Secrets這本書其實不見了很久，一天執拾雜物時找回了，感覺timing就是要我看這本書。

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這本書就是說Law of Attraction，如何吸引你想要的人或東西。

我發覺，這麼多年來，我是多麼倚賴其他人帶給我快樂，所以當外界給不了我快樂，我個人就好易唔開心﹑消極﹑覺得社會不公等。這段日子我不是刻意隔離自己，而是媽媽的病令我好擔心同唔開心，我唔想面對其他人，唔想去交代我媽媽的病情，更唔想扮哂無野照出去嘻嘻哈哈吃喝玩樂。事實上，我辭工沒收入，只有一份part-time叫做有點事做同pocket money，媽媽的醫藥費極度昂貴，我根本沒錢出去玩，所有錢都要小心用。所以莫說是出街應酬，就連Tasha & Janet我都沒見了。

然後我發覺這段只有我自己的時間，是多麼的輕鬆，我發覺這麼多年來，我是多麼的努力迎合他人，我人沒甚自信耳仔軟，對自己不夠堅持，所以容易聽人講，失去自我。Janet個性好強，好有自己想法，跟我可說是完全相反，所以我跟她在一起，我覺得有人「點醒我」。記得Janet說過男朋友媽媽得了癌症，但她竟然不知道是什麼癌，她是一點關心都沒有，到我媽媽得病，我發覺奢求人關心自己是幾咁傻的一件事。Yes its true，她沒必要要關心我同我媽，我不怪她，反而令我覺得人要靠自己是幾咁powerful!

Tasha呢，自從生左個女大家生活節奏已經唔同左好多，或者佢自己都有好多野煩，但比起Janet，她關心我媽媽程度比較高。

過去一年其實Betty在學習塔羅牌和生命數字，我興趣非常濃厚，亦令我了解自己多好多好多，當然還有身邊的人，well 因為我可以開牌知道佢諗緊乜，但我不會濫用塔羅牌，就像我從來沒有開牌看我跟Janet & Tasha的關係，沒必要的我都不會問。我反而看她倆的生命數字，兩個都是1號人！就是非常自我﹑衝動，只focus自己對其他事漠不關心 (但不可以說她們自私，只是她們非常自我中心)﹑好勝﹑要臉不服輸﹑主動﹑男仔性格等等，一切都十分貼合她倆。當我明白她們的生命數字性格，我就更加不怪她們了，反正快樂是選擇，別人沒有欠你的，快樂源於自己不是其他人。

我覺得自己不斷在一個死胡同裡尋找認同，向一個自我中心的人尋找關心是多麼不切實際的一回事；但我這6號人特性，就是重情不捨得，這麼多年的友情，我還是希望她們真的明白我，我總是以自己的準則去量度別人，希望對方付出的跟我一樣。了解了生命數字，和讀了The Secrets，我終於明白放開let go的重要性，不是放棄友情，是放棄對對方的期望。

於是，我開始去結識新朋友，結識能夠令我快樂，志趣相投的朋友。其實Janet & Tasha跟我在興趣上大家很不同，我喜歡做運動健身，鍾意著得靚同性感，鍾意識新朋友﹑去新的地方同活動，但Tasha是個肥師奶，不做運動也不扮靚；Janet好鍾意錢，所以她花很多時間工作搵錢，我經常叫她跟我去某些events，她有70%都會拒絕我，她接受新事物的程度其實好低，lets think about this way，佢有男朋友又不是諗住識男仔，又not looking for causal fun，佢又無乜興趣識新朋友，佢有同我講過︰

「30幾歲人好多野做﹑好多野煩，好少人行出來係諗住識新朋友！尤其是男人，一係諗住搵quick sex partner，一係對自己事業有幫助的business connections，but merely friends is very rare!」

咁我某程度上都認同，但有時下下諗得咁實際個人好無fun啫！but Janet is just like this，超級實際的1號人，所以大家好少出去玩，我平時都係同佢兩個人去食下飯行下街。

講咁多，我不是去judge任何人，而是我覺得人絕對可以搵想要的快樂，例如我鍾意識朋友，咁我去識一都係鍾意熱鬧的朋友。過往的日子，我太倚賴舊有的朋友，很怕去改變，現在偶然的機會讓我自己放空一段時間，我是意想不到的覺得更快樂，做了很多自己想做的事。

我不是說放棄兩個多年的朋友，而是我對她們的expectation改變了很多。以前只有我text Tasha，現在她會text我，人就是犯賤嘛！你搵得佢多佢either覺得煩或理所當然，你消失一段日子，她才覺得你的存在不是必然的。

我剛找到新工作了！Betty媽也在積極治療中，給我兩星期整頓一下，我會再找她們飲杯茶。